«Все про бухгалтерський облік»

Всеукраїнська професійна газета


Зробити стартовою в Internt Explorer

Приколи

******

   Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
— Так!
— Що, спиш?
— ?!
— А ми вчимо…


******   

  Коридором ВУЗу йде професор.
Назустріч
— студент:
 Здрастуйте, професор
е. Можна вас запитати?
 
Авжеж, запитуйте, парубче.
 Скажіть, професор
е, ви, коли спати лягаєте, бороду кладете на ковдру чи під ковдру?
Після деякої паузи:
 Та, знаєте, якось не замислювався.
 Ну
вибачте, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор із колами під очами зустрічає в коридорі того студента й хапає за барки:
 Ну ти й сволото! Тиждень уже спати не можу: і так незручно, і так незручно!


******

   Іде студент вулицею. Назустріч — викладач, котрий його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
 Здрастуйте.
Викладач:
 Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
 А я вітаюся.


******

   На вступному іспиті.  

   Професор:
 Ви, троє, припиніть передавати один одному записки!
Абітурієнт:
 Це не записки, це ми в преферанс граємо.
 Ну, тоді вибачте.


******

   Два студенти перед сесією:
 Що читаєш?
 Квантову механіку.
 А чого книга догори ногами?
 А яка різниця...


******

  Професоре, а два бали  за що?
 Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий — за спробу відповідати.
 Професор
е, а третій за те, що я піду, ви накинути не можете?


******

   Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже зрозуміло, що кінець. Хтось із комісії жартома запитав: Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.
А студент зі злістю в голосі:
 Вам як, із сиропом чи без?


******

   Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
 Ось купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
 Чому?
 Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."


******

   Студенти вузів діляться на три категорії:
1. Студенти, що навчаються із задоволенням;
2. Студенти, що навчаються без задоволення;
3. Студенти, що із задоволенням не навчаються.

 ******

   Пустелею іде людожер і несе на плечах людину. Назустріч інший:
 Кого спіймав?
 Студента?
 А як приготуєш?
 Та зварю юшку?
 Тоді краще відпусти. Я вчора вже варив, але поки він закипів — із дна всю картоплю виїв.

******

   Ситуація:
лежать голодні студенти
в українському (!!) гуртожитку, мріють про смачну вечерю.
 
Діалог:
 Хлопці, а давайте собі свиню заведемо. Виросте скільки ж мяса буде!
 Та ти що?! Бруд, сморід!
 Та нічого, вона звикне...
 

******

   Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
 Скільки буде два плюс два?
 Три!
 Ні!
 П`ять!
 Ні!
 Шість!
 Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
 Скільки буде два плюс два?
 Три!
 Ні!
 Три!
 Ні!
 Три!
 Невірно!
Мда... дурень, але настирний... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
 Скільки буде два плюс два?
 Чотири, звісно!
Мда... розумний... Але місця вже немає!

******

   Хтось йде по інституті і бачить групу студентів, що радіють...
 Чого радієте?
 Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає  студента, що ридає...
 А ти чого плачеш?
 А я не бачив!... 

******

   Викладач, узявши в студентки заліковку, каже:
 У вас незайманочиста заліковка.
А вона у відповідь:
 То будьте мужчиною!!!

 ******  

  Одержує студент лист із дому.
У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист,
тільки запам'ятай, що десять пишеться з одним нулем, а не з двома".

 ******

   Виходить блідий студент із аудиторії. Друзі до нього:
 Ну що, здав?
 Так, здається, здав.
 А що запитували?
 Так, біс його знає… Вони ж питали англійською.

******

   Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову — із дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

******  

  Ідуть по частині “стройбату” два солдати, а назустріч — офіцер. Один каже:
 Давай прикольнемося?
 Ага. Над деканом уже прикольнулися!!!

******

   Розмовляють два студенти після екзамену:
 Сашко, ти щось написав?
 Ні, чистий листок здав.
 Ну ти й дурень!
 Це чого ж???
 Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
 

******

   Розмовляють два викладачі:
 Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за кафедрою.
 І що далі?
 Прокидаюсь — справді заснув.

******

   Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає до інституту.
Через місяць їй дзвонить мама:
 Донечко, як ти там? Кажуть, у вас студенти п’ють, курять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають у релігійні секти.
Дочка здивовано:
 У релігійні секти?

 ******

   Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
 Дві сосиски, будь ласка.
Черга з обуренням:
 Ух, буржуй.
Студент дає ще одну гривню:
 І 10 виделок.
 

******

   Діалог двох студентів: “Василь, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
 Як ?! От невдача… А я хотів сьогодні ще прогуляти заняття.

 ******

   Лектор на лекції з філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос із аудиторії: “А ви ніколи не пробували восени вночі, у дощ наздоганяти останній автобус”.

 ******

 Студентський етикет

1. Прокинувся сам  розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки допоможе тобі прогнати сон і надасть заряд бадьорості.  

2. Розбудивши товаришів, потрібно першим: захопити душ і туалет, ум'яти на сніданок спільний запас бутербродів, надягти найкращі черевики. У результаті отримаєш додатковий заряд бадьорості.  

3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера  пожалій старого. Вистачить із нього й того, що ти влаштував о четвертій годині ранку, повертаючись із дискотеки.  

4. В університетських коридорах вітайся з усіма, кому за тридцять. Раптом  твій викладач?  Не запам'ятовувати ж усіх! 

5. Увалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стукотом у двері й дурним запитанням: "Чи можна ввійти?" Якщо не можна, тебе викинуть і так, якщо можна зроблять вигляд, що не помітили.  

6. Якщо раптом пустили на лекцію, не розмовляй, не пустуй і не шуми. Ляж на парту й спи спокійно. Розмовляти, пустувати й шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.  

7. Дуже обережно стався до конспектування. Зазвичай конспекти ведуть старанні дівчатка. Перед тим, як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою полову орієнтацію.  

8. Задавай на парах якнайбільше запитань із приводу й без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає і, коли ти з'явишся на іспит, буде впевнений, що ти з цієї спеціальності, із цього потоку, і з цього факультету, незважаючи на твої відповіді.  

9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор і відформатуй вінчестер комп'ютера. Цим ти не тільки побавиш себе, й ощасливиш студентів, що прийдуть на твоє  місце на наступній парі.  

10. Після занять совість тебе штовхає в бібліотеку, а душу тягне в бар. Роби, як велить душа: те, що подають у барі, засвоюється легше, ніж те, що подають у бібліотеці.  

11. Після бару можна відвідати знайомих: раптом хтось нагодує? Якщо погодували, довго й ретельно дякуй за частування. Це підвищує шанси на повторний захід.  

12. Совість пропонує повчитися. Відповідай їй, що ще не кінець семестру, і йди на футбол.  

13. Знову відвідай по знайомих, сподіваючись повечеряти надурняк. Чим більше знайомих  тим ефективніша боротьба з голодом. Таким чином, найпронирливіші шаровики обзаводяться найчисельнішими зв'язками. Саме з них у майбутньому виростають депутати й президенти.  

14. Після вечері трохи поспи й на дискотеку.  

15. Повертаючись п'яним під ранок із дискотеки, не грубіянь. Просто побий скло, обблюй хол і постав на вуха весь гуртожиток. У найкращому випадку, це допоможе вилетіти тобі з університету, незважаючи на всі зв'язки твоїх батьків. У гіршому (якщо зв'язки твоїх батьків переважили здоровий глузд адміністрації)  завоюєш авторитет серед товаришів. 

16. Лягаючи спати, розбуди товаришів. Дай їй можливость порадіти тому, що ти нарешті з'явився живий і здоровий.  

17. Наступний день почни з пункту 1. 

******  

Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше, пішов по друге. Повертається, а там сидить студент (С) і їсть його обід.

В:

 Свиня орлу  не товариш!

С:

 Зрозумів… Тоді я полетів…

Викладач злий. Думає: “Ну я йому на екзамені згадаю!!!” Настає екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент усе знає. Тоді:

В:

 Питання на логіку. Ось стоять перед тобою два мішки: один із грошима, другий із розумом, що б ти взяв?

С:

 Із грошима.

В:

 А я б, на твоєму місці, узяв із розумом.

С:

Ну… Чого кому не вистачає.

Викладач злий-презлий йому у заліковій, замість оцінки, пише: ” КОЗЕЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:

Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписалися! 

******  

Професор каже студентам:

 Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.

На що один студент говорить:

  Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай? 

******  

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор обертається, усі роблять вигляд, що пишуть.  Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор обертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вигляд, що пишуть.  Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор обертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів. 

******  

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел та й каже:

 В Оксфорді вчать, у Кембриджі  вчать, у КПІ  п’ють.

Через три тижні та сама історія.

За ніч до початку сесії:

 В Оксфорді  вчать, потом покрилися, у Кембриджі  вчать, аж посивіли, у КПІ  моляться.

Бог подумавши хвилинку й каже:

То як же своїм не допомогти. 

******    

  Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він поставив студентам різних курсів одне запитання: “Скільки буде 2х2?” Результати опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: “чотири”; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник із обуренням заявив: “Я що, усі константи пам’ятати зобов’язаний?” 

******  

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один із них, понюхавши повітря, каже:

 Хлопці! Шашликом пахне!

Інший не повертаючись:

 А ти муху з цигарки зжени.

******    

Студент складає іспит з історії КПРС. Його запитують:

  Хто такий Карл Маркс?

 Карл Маркс помер! Вшануймо його пам'ять хвилиною мовчання. Комісія встала. Вшанували.

 А хто такий Ленін?

 Ленін помер, але справа його живе. Вшануймо пам'ять великого вождя хвилиною мовчання! Встали. Вшанували. Професор шепоче членам комісії:

 Ставте йому трійку, а то зараз примусить співати «Інтернаціонал», а я тільки перший куплет знаю.